Sobre: Trocar nomes, entender, superar e agora.

Bom, faz um tempo que tento escrever e não consigo nada além de introduções. Meu caderno e meu bloco de notas estão cheios de textos iniciados, mas sem meios e sem fins. São tantos inicios que pensei até em juntar tudo e ver no que dava, mas não deu em nada. Estou iniciando essa cronica mas ainda não tenho certeza se vou conseguir finalizá-la.
Tenho vários assuntos que considero interessantes para comentar, mas vou começar pelo o que faço de melhor: Trocar nomes. Sei que isso é normal quando ocorre as vezes, mas comigo ocorre sempre, o tempo todo. Acho que eu tenho problemas ou coisas do tipo, sempre que algum relacionamento está indo bem, troco o nome e tudo desanda, paciência, mas acho que isso é um jeito de me mostrar que nada vai ser perfeito. Eu entendo e concordo que mereço "broncas" e "bicos" por isso. Quer um conselho? Nunca troque nomes, mas se trocar e o tempo fechar pro seu lado, corre.
Brincadeira. Nem tanto, apenas aceite o fato que você está errado e se desculpa, não há nada além disso que possa ser feito.
Meus ultimos textos estiveram bem depressivos, eu estava bem depressiva, nunca soube entender alguns finais e nunca vou entender de fato, mas percebi que algumas coisas, alguns finais, não são feitos para serem entendidos e sim superados. Minhas melhores amigas irão ler isso, e antes que elas digam "cala a boca você não superou" é não superei mesmo, até porque esse negócio de "não preciso entender e sim superar" ainda está sendo colocado em prática. Só agora eu percebi que chegar ao fim foi mais saudável, estou trazendo comigo as coisas boas, os sorrisos e algumas saudades que ficaram, e aos poucos estou superando.
Saudades e trocas de nomes a parte, no momento eu estou feliz. A ordem é essa: você triste e do nada alguém aparece pra te deixar rindo atoa. Pois é, apareceu alguém, como diz minha mãe a teoria do tem louco pra tudo está comprovada.
Não tenho certeza de nada, não criei ainda expectativas de nada, Estou deixando rolar naturalmente e se for pra ser não há cristo que mude. O importante é estar feliz, é estar vivendo e não apenas existindo como antes. Nenhum sentimento é eterno, nenhuma dor é imortal, só lamento de não ter descoberto antes isso.

Tati Bernardi- Quase

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro… Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

Verdadeiras sensações

Sou fiel ao que sinto. Quando eu quiser estar com você, realmente estarei. Quando eu quiser falar com você vou te ligar, não tenha dúvidas disso. Não passo vontade e não vou passar vontade de você. Não sou de joguinhos, não mais. Me entrego, mergulho de cabeça, assim, na lata. Se eu falar que não te quero, meus olhos desmentirão na sua frente. Não consigo mais mentir sobre o que se passa aqui dentro. Se estou com você, não quero nada, não penso em nada, não peço nada. Não sou uma boca para ser beijada por outra boca qualquer. Não preciso do seu dinheiro, nem do seu carro, mas talvez eu precise da sua proteção, das suas mão quentes e das suas palavras acolhedoras. Não quero saber nada de você, alias, quero saber se ganha o dia quando está comigo. Posso mentir sobre meu cabelo, meu peso, minha altura ou até mesmo sobre meus planos para o futuro, mas sobre meus sentimentos não mentirei nem sob tortura. Minto sobre o que você quiser só não me peça pra mentir dizendo que não te quero, não conseguiria nem mesmo por um segundo. Não me pede pra arrancar você de mim, meu coração ainda acelera quando escuto seu nome. Verdade seja dita? Não quero entrar no seu carro se não puder entrar na sua vida. Não quero saber do seu passado se eu não puder ser o seu presente. Não me prometa nada se você não me quer no seu futuro.

Promessas.

Realmente, "pepsi" é ruim.
Realmente, quando um coração é desenhado sem tirar o lápis do papel, ele sai mais bonito.
Realmente, começou doce e por Deus terminou assim.
Sim, vou cumprir minhas promessas.
Prometo não confiar em quem eu confio.
Prometo olhar mais aqui para dentro.
Prometo não entrar em carros com motoristas embriagados.
Prometo me cuidar.
Prometo também cumprir com tudo o que prometi.
Só não prometo esquecer você.

Sobre: Anjos e fim

Hoje choveu o dia todo, dentro e fora de mim. 
Sim, como você disse, estou confusa. Principalmente com tudo o que disse. 
Mas seguir em frente é minha necessidade agora.
Sabe, eu sempre soube tudo de você. 
Sei que você é um porre quando acorda e sei que tem problemas desde sempre com o seu pai. 
Sei que você odeia grudes, que odeia sentir ciúmes e que nunca fica por muito tempo. 
Sei que você queria. Sei que você me queria. 
Queria que eu te prendesse. Queria que eu não te enjoasse. 
Você queria que eu te transformasse em alguém que valesse à pena, mas você não consegue. 
Você acha que não consegue. Você já vale à pena. 
Eu sei também que estou longe, estou distante, estou quase inalcançável, né? 
Você não parece se preocupar, se importar, mas o problema é que só parece. 
Aí dentro, não tão no fundo, você sente, e sente muito. 
Você poderia estar cheio de mil e uma coisas, mas está vazio.
E depois de ontem, passei a acreditar mais em anjos.
Acredito que algumas pessoas são anjos, que entram nas nossas vidas pra nos salvar de situações ruins.
Tem gente que nega que anjos existem, que mentem sobre isso a si mesmo.
Mas anjos sempre aparecem, e isso é inevitável.
Aparecem em tempos estranhos, em lugares estranhos, do nada.
Não possuem asas, mas possuem algo melhor. Coração verdadeiro, puro.
Ontem meu anjo -você- me prometeu que apesar de tudo o que foi dito, aconselhado e esclarecido, não ia me abandonar, mesmo por ter acabado, ia estar do meu lado sempre pra qualquer coisa, mas estou com medo.
Nenhum intervalo é completamente feliz, eles doem, e como doem.
Mas continuo tentando seguir em frente.
Ontem antes do meu anjo aparecer, me perguntaram se eu estava feliz, eu respondi "metade" só depois dele aparecer eu sei a resposta.
Não, eu não estou feliz, estou triste.
Tenho enlouquecido lentamente, não confio nem mim, mas ontem o meu anjo conseguiu passar uma confiança que eu nunca senti com ninguém, ontem me senti segura e protegida de verdade.
Você foi muito sincero e pensou que com isso estava me perdendo, mal sabe que me ganhou ainda mais.
Noite inteira em claro, telefone fora do gancho, celular desligado.
Quero acreditar tanto quanto você que devia de fato ser assim.
Quero ter tanta certeza quanto você que não é só eu que tem dúvidas.
Quero apenas ir embora, voar sem asas que me foram tiradas.
Tentar superar, tentar me entender, tentar te entender.
Me conformar.

"eu&você"

Estava escrito na capa amassada do meu caderno, o ano acabou joguei o caderno fora, mas de algum jeito continuou escrito em algum lugar... nas estrelas ou até mesmo no meu coração "eu&você".
Eu procurava um alguém romântico, não daqueles me dessem bombom, flores, e abrissem a porta do carro para eu entrar, mas aquele que me daria beijos inesperados, abraços apertados e que me fizesse feliz. E então encontrei, por acaso, você. Mas nem sempre o amor é fácil e rápido, aliás, se vem fácil, vai mais fácil ainda. Agora eu enxergo que algumas verdades, alguns sentimentos, não são identificados em palavra, mas sim pelos olhos de quem se ama. E neste caso, eu amo você.

Sobre: Partidas

Acho incrível o fato de como as pessoas gostam e insistem em se iludir. Você gosta, se ilude, e a pessoa vai embora. 

Não quero mais ter de passar por despedidas, noites mal dormidas, coração partido.

A algum tempo, fui do tipo que abria a porta do meu coração de cara para qualquer pessoa legal que viesse tocar a campainha.

A ordem sempre foi: Abrir a porta, convidar para entrar, não querer que fosse embora e ter de deixar ir da maneira mais dolorosa para mim.

Nunca quis visitas. Só queria estadias que durassem mais de alguns meses.

Sempre que alguém ia embora de mim, acabava levando uma parte aqui de dentro. Talvez seja por isso que eu esteja cada vez mais vazia.

Hoje pela manhã, assim que acordei, me olhei no espelho e me vi estressada, preocupada e perto de estar apaixonada. Me vi abrindo a porta aqui de dentro, de novo. Dessa vez, pior ainda, estava abrindo portas por mais sorrisos e palavras do que atitudes.

Olhei minha imagem cansada e talvez já iludida e me prometi que antes de abrir mesmo a maldita porta, vou me lembrar de que as pessoas fingem, de que as pessoas mentem, de que sorrisos podem ser falsos e de que palavras podem ser ditas sem significado algum.

Antes de que hajam mais partidas, vou começar a evitar as chegadas.

Quanto mais o tempo passa, mais seletiva eu fico. Não quero ninguém mais indo embora. Não quero mais me sentir vazia. Quero o verdadeiro, o concreto, quero que as pessoas que eu gosto, permaneçam.

Mais que amizade?

Melhor amiga 1: Ele é meu melhor amigo e eu tenho que encontrar uma namorada pra ele, me ajuda?!

Melhor amiga 2: E como tem que ser essa namorada?

Melhor amiga 1: Tem que ser legal, mas de gênio forte. Tem que se importar e cuidar dele de verdade. Tem que ter cara de santa e um jeito totalmente pirado. Gostar de rock e passar horas falando sobre música é fundamental. Tem que ter ciúmes, mas ao mesmo tempo deixar ele livre para voar...

Melhor amiga 2:  Mas amiga, essa é você!