Primeiro amor

O dia está lindo e eu estou em casa. Pela manhã fiz uma limpeza dentro e fora de mim. DESAPEGO! Cartas, textos, bilhetes antigos, fotos, lembranças... Nos fazem perceber tanta coisa né? Hoje enquanto me perdia nesses pequenos detalhes eu pude perceber: Durante nossas vidas, podemos gostar e até amar várias pessoas. Mas o primeiro amor, esse é o que sempre vai ser lembrado, é o que sempre vai ser mais forte. Acho que pelo fato de sermos inocentes, ele é puro. INESQUECÍVEL. Os olhares são mais intensos, os sorrisos são mais sinceros, as brincadeiras, os pequenos detalhes, os momentos, são os que mais ficam marcados. Talvez chegue a ser um romance, mas em todos os casos que eu conheço, são apenas lances. Mas ao contrario de muitos romances, esses lances valem à pena. Não afirmo com tanta certeza apenas por mim, lembro de amigas nesses lances, e nunca as vi tão felizes como as via nessa época.

Uma vez me disseram algo sobre encarar o que me causava dor e eu fiz isso. Encarei o que me causava dor e decepção. Então respirei fundo e esperei a dor, as lágrimas, a histeria, o drama virem à tona. Mas veio apenas um enorme silêncio, dentro e fora de mim, nada de choro, grito, mágoas. Nada de gritar e me perguntar o porquê de tudo ter dado errado. Não me lamentei, não reclamei, não procurei solução, não pedi baixinho pras coisas darem certo. Por um momento eu me cansei de todo drama. Acho que não tinha mais animo pra contestar ou para ate mesmo sofrer, só sentei no canto mais escuro do quarto, fechei os olhos e tentei esvaziar o que eu sentia e pensava. Lá no fundo eu queria chorar achando que só assim eu aliviaria o que eu estava sentindo, mas não consegui, não veio nada, nem vontade de gritar. Sufoquei meus sentimentos, não sabia mais como chorar. De certa forma, sentir isso foi bom. Eu finalmente havia secado e me fortalecido um pouco mais. Começou um novo tempo pra mim, uma chance de fazer direito por mais errado que pareça. Mas tudo bem estou disposta a tentar e arriscar sabe? Ninguém vê o que a gente realmente sente, e ninguém é obrigado a isso, acho que eu aprendi agora que tem gente que não merece nosso coração aberto. Parei de procurar respostas pra essa confusão. Voltarei a viver por mim, a continuar por mim. Chega de banalizar os meus valores. 

É assim que vai ser.

Decidi que não vou mais ficar mal atoa. Ninguém por quem eu ‘sofro’ tem valido a pena. Não vou passar dias em casa sem conseguir levantar da cama. Não quero ser mais uma em listas de egos egoístas. Vou me esforçar, vou crescer, vou me transformar. Chega de ser a menininha facilmente influenciável. Chega de ser a menininha bêbada e drogada. Quero ser mais do que um corpinho bonitinho e uma menina legalzinha. Até porque chega de ser menininha! Vou virar uma mulher de verdade, com menos palavras e mais atitudes. Vou erguer a cabeça e fazer todos esses caras que não valem a pena virem o que eles perderam. Vou destemer e ser temida. A menininha insegura, compreensiva e retardada não existe mais. Atitudes imaturas e inconscientes também não. Estou me afastando de tudo o que me atrasa e me causa dor. Daqui pra frente é atitudes de mulher, por favor! 

Sobre amigos.

Meus textos viraram desabafos. Minha vida está desmoronando. O céu está nublado. Só chove. Mas hoje acordei internamente feliz. E sabe por quê? Porque eu tenho os melhores amigos do mundo. Sempre que eu penso que tudo está perdido. Sempre que eu não penso não conseguir continuar. Eles estão lá por mim. Me dando força. Me fazendo sorrir. Mesmo de longe me ajudando. Só tenho a agradecer por tudo. Por sempre estarem ao meu lado me dando segurança, me fazendo continuar. Obrigado por tudo! Se nada é para sempre, quero ser nada com vocês.

Sobre sentimentos.

Eu achei que sentiria dor. Mas não sinto nada. A verdade é que desde o começo eu sabia de tudo e não queria acreditar. Passei dias sem comer, sem dormir. Passei dias cansada, sem reconhecer a figura que eu via no espelho, sem achar sentido em todas as coisas vividas. Pra dizer a verdade ainda estou assim. Sei que eu preciso repor minhas energias de alguma forma, mas eu não descobri como. Sei que preciso sair desse quarto, ver gente, tomar um ar na cara, mas tenho medo. Medo de sair na rua e ver algo que me machuque ainda mais.

Parei de contar no momento em que perdi as contas na quantidade de vezes que eu olhei para o lugar onde ficava a nossa foto e eu não a achei. Me arrependi segundos depois por ter picado ela em pedacinhos, minha vontade era juntar todos eles e montá-la de novo. Mas foi melhor assim, aliás, está melhor assim. É melhor procurar e não achar do que ver e relembrar o que já não merece ser relembrado. 

Sábado chuvoso.

E parece que eu voltei a idealizar a minha vidinha como antes. Noite de sábado, uma chuva lá fora, um turbilhão de sentimentos e lembranças bagunçados aqui dentro. Creio que falta esperança, creio que falta algo. Não aguento mais falar que eu estou bem, sorrir sem vontade. Escrevi milhões de textos durante o dia, apaguei trilhões de frases, reescrevi, apaguei de novo. Não consigo me satisfazer com nada. Um vazio gigantesco toma conta. Todo mundo espera alguma coisa da noite de sábado, acho que só eu não estou esperando nada. Loucura mesmo foi dar valor exagerado ao que na essência era errado, era cruel e desumano. Estou alimento meus medos, minhas dúvidas e eles crescem cada vez mais. Tento achar respostas olhando pras estrelas e pra lua, mas o céu está tão vazio quanto às ruas por causa da chuva. 

Nono ano, turma de 2011

Homenagem

Já repararam que dezembro chegou com um ar de nostalgia? Pois é, esse chegou e acompanhado de uma saudade do que ainda nem acabou, e acredito que por mais que a vida nos dê destinos e caminhos diferentes, não vai acabar. Nestes anos juntos, momentos bons nunca faltaram para reviver tudo agora. Estamos tomando um novo rumo, deixando uma história para trás, e que história né? Bom, acho que devo começar com a tão temida Festa Junina Temática, que sufoco em? Ao invés de um ponto, a gente já devia ter passado de ano. Foram tantas discussões, correria, montagem de coreografia, ensaios! Mas podemos dizer que valeu a pena. A brilhante idéia da quadrilha de desenho animado nos levou a merecida vitória. Não podemos esquecer do mala do ano que infelizmente e por descuidos (piadinha interna) não está se formando com a gente, o nosso querido Pietro que causou muito com todos seus covers, apelidos e suas brigas com o Yuri que pareciam mais um show de humor. Também tivemos o trio calafrio - Caíque, Lucas e Ramon - que tinham que ser separados em todas as aulas. Fernanda com o seu bom humor e seus risadões levava todo mundo pro mau caminho e fazia todos rirem com ela. Em notas altas destacaram-se Carol, João Vitor e Priscila. E o triângulo da amizade então? Sheila, Júlia Helena e Stephanie, o que ninguém ainda entendeu é se é amizade ou ódio. Há ainda os que não se desgrudaram nem por um minuto sequer durante esse ano, é o caso das seguintes panelinhas que deixavam os professores realmente loucos: Allan, Luquinha, Letícia e Bruna, Ana e Julia Mara e claro os comportados que não se separavam Eduardo, Jamile e Eliana. A Gabi, sempre quietinha mais extrovertida! E a Marina então? Foi a que mais causou com os garotos da turma neste ano, não é verdade Bruninho? Sentiremos saudades das nossas manhãs de tantos estudos! E quanto a vocês professores, podemos hoje considerar que foram nossos principais exemplos, sempre nos guiando e nos preparando para um futuro melhor! Você Adriana, sempre tivemos certo medo com essa sua fama de brava, mas o tempo nos fez descobrir a ótima pessoa que tem dentro de você. Alexandre, não sei como, mas você nos fez admirar geografia. Michella, sempre bem humorada descontraindo os momentos de tensões na classe. E o Fernando, com a sua matéria tão importante quanto as outras nos ensinou o espírito esportivo, assim como a Dionéia nos ensinou o espírito artístico e o Márcio informática. Temos que lembrar das nossas queridas Uche e Luciana. E claro a Amanda e Andréa sempre nos aconselhando e nos emprestando um ombro amigo. Vamos levar nos nossos corações esses anos todos agradecendo e sentindo tudo o que vivemos! Somos todos uma família “escolhida” e “construída” por Deus. Cada bagunça, cada bronca, cada risada que demos juntos não foi atoa porque podemos olhar para o passado e lembrar as boas lembranças que deixamos! Incrível como começamos colegas, viramos amigos e nos tornamos praticamente irmãos. Pra sempre 9º ano.

Escrevendo sobre escrever.

Percebi que só escrevo quando sinto. Até parece que eu escrevo com o coração, e realmente escrevo assim. Pode parecer que isso é estranho ou até mesmo que é clichê pra muitas pessoas. Mas quem escreve sabe do que eu falo. Um texto que consideramos bom é aquele que é escrito com sentimentos, é aquele que é real de verdade. Que se trata da gente. Ou até mesmo que expõe nossos ideais. É uma forma de desabafo, e como dizem, é uma forma de não falar sozinho. E pra mim, uma forma de manter as palavras, os momentos e os sentimentos vivos.

Olhar pra trás, sorrir, gargalhar, sentir que valeu à pena.

Verdades.

A verdade é: Eu queria que você tivesse lutado mais por mim! Não precisava se ajoelhar ou gritar, era só me procurar e pedir pra eu não desistir de você, não desistir da gente.
Bastava um olhar apaixonado, um sorriso tonto e um pedido, eu juro que ficava e ainda ficava para sempre.
Um beijo, uma palavra e você me ganhava, me ganhava pro resto da vida.
Na teoria teria sido bonitinho, mas a prática, foi bem diferente.
Você não correu atrás de mim, me deixou ir assim como quem não se importa se eu estou ou não presente na sua vida.
É, você realmente não se importava.

Turistas

O coração é como a areia da praia, por onde as pessoas passam ficam marcas, algumas leves, algumas profundas, algumas distantes de serem apagadas pelas ondas, outras bem na beira do mar. Mas tudo não passa de marcas.
As pessoas estão sempre só de passagem o que realmente comprova que tudo não passa de marcas.
Afinal, quem é que vai ficar pra sempre parado na beira do mar? Por mais que a gente queira ficar, sempre chega a hora de ir embora.
E assim são as pessoas no nosso coração, turistas, que estão apenas de passagem destinados a nos deixar marcados talvez para sempre.

Novas chances.

Conheço um carinha que é muito afim de mim, Ele é bonitinho, Não bebe, Não fuma, Nunca me trairia, Nunca me trocaria. Nunca me magoaria, Não demora séculos pra me chamar ou pra me responder no  msn, Me liga sempre só pra ouvir minha voz, Tem um ciúmes muito fofo de mim, se importa de verdade comigo,

Na boa, vou dar moral pra quem tem um pouquinho de caráter. Serio, vou parar de ouvir a porra do meu coração que só me fode, Vou tomar decisões pela razão e não pela emoção.

Vou cuidar mais de mim, se não da pra ser feliz sozinha, vou tentar ser feliz com alguém que valha a pena. Com alguém que não me machuque tanto. Eu vou escolher e o meu coração vai ter que aceitar e aprender a amar essa pessoa quer ele queira ou não.

Deixar de lado.

 Sabe,

deixa ele lá

eu aqui

sem expectativas, 

sem contato

nada alem de amizade e olhe lá.

Não vou mais dar ibope nem pra ele,

nem para o que eu sinto

se é que eu ainda sinto.

Confesso, me envolvi demais.

Acontece que cada dia que passa,

ele destrói um pouquinho desse envolvimento.

Ironia da vida.

Engraçado essa coisa da vida. Pessoas que você praticamente não vivia sem, não fazem mais falta. E as pessoas que você nunca imaginou ao seu lado, te faz tão bem...

Atoa

Dessa vez vou tentar fazer diferente.
Haja o que houver, vou tentar ser forte, vou tentar não dar moral.
Cansei de correr atrás, chegou à hora das coisas mudarem.
Em algum momento você tem que criar amor próprio e parar de sofrer por quem não merece, por quem não presta, tem que parar de sofrer por nada. 

Sem fim

Ele é bonito, você nem tanto.
Ele me trata bem, você me zoa.
Ele me liga sempre quando fala que vai ligar, você nunca me liga.
Ele tem o carro do ano, você não.
Ele é fofo, você é estúpido.
Ele é bem humorado, você é chato.
Ele é o sonho de consumo de todas, você é o meu sonho de consumo.
Sempre que eu estou com ele, eu estou querendo você.
Sempre que ele me beija, eu lembro de quando você me mordia.
Sempre quando ele segura a minha mão, eu lembro de como a sua mão se encaixava certinho na minha.

Sobre dizer adeus.

Dizer adeus não deveria ser algo tão difícil. E talvez quando você não se importe, não seja. Mas eu me importo ainda e me importo muito.
Só Deus sabe o quanto isso tá doendo. O quanto eu não quero ir embora.
Em pouco tempo fora tudo mudou, tudo bagunçou, mas ainda assim eu não quero dizer adeus.
Estou me limitando tanto, me torturando tanto.
Quero que os dias passem rápido. Quero que o meu coração pare de se importar. Quero tirar da minha cabeça. E então assim dizer adeus ficará mais fácil.

END

Hoje eu pensei muito na gente. Confesso, senti falta, senti saudade, olhei pra nossa foto, me lembrei da primeira vez que a gente se beijou. Lembrei cada momento que rendeu muita história. Sorri e até agora, por mais que eu tenha tido vontade, não me permiti chorar. Quero ser forte e quando eu quero eu consigo. É nessas horas que a vida dá um tapa na cara e me coloca pra seguir em frente. E apesar de eu estar com o rosto ardendo ainda, estou tentando fazer o que ela me obriga. É até engraçado o tanto que a gente se irritava né? Pensei muito sobre isso. Rasguei sua foto em muitos pedacinhos, olhar sempre pra ela estava me torturando e me rasgando por dentro. Abri a janela e vi a lua, queria poder rasga-la também. Sabe sinto como se tivesse sido trocada e realmente fui. Isso machuca e incomoda muito. Tenho problemas com fins, com todos os tipos de fins, mas não vou me permitir chorar, não vou me permitir ficar mal. Só queria que as memórias fossem embora junto com você, só queria que elas voassem, e de preferencia pra bem longe de mim.

Smile

Me perco em palavras de sofrimentos desnecessários, de relações inacabáveis.
Me perco no infinito de sentimentos. No vácuo de sensações inexplicáveis. No auge de momentos.
Quero o inexistente, o improvável, o impossível. Quero ter a certeza de que o normal da vida é não ter certezas. Quero sonhar em meio a tristes realidades. Quero um mundo inventado, quero um mundo libertado. Quero viver, correr riscos, arriscar tudo.
 Afinal ser feliz é o importante não é mesmo?

Desejo de acreditar.

Fico impressionada com a capacidade que as pessoas têm de banalizar as coisas. Banalizam tudo, quero dizer tudo mesmo. O que esperar dessa gente que banaliza o que era pra ser o bem maior da vida? É eu estou falando de amor. Cada vez mais me dão motivos de sobre pra desacreditar em tudo. Mas eu não quero. Eu quero acreditar. Tenho sede de conquista. Quero conquistar o impossível. Quero acreditar nos meus sonhos, quero acreditar no amor. Não é possível que uma coisa tão valiosa tenha se perdido por tão pouco. Por pessoas e gestos tão insensíveis. 

No avião:

Eu que tanto queria aprender a voar, estou voando, a 10 mil pés de altitude, tenho a sensação de que estou sem equilíbrio, sem estabilidade nenhuma, sem os pés no chão. Sentimento de perda me domina, perda de uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida. Em fim, creio que o passado deve ficar no passado, mesmo que eu queira muito que ele seja meu presente. Como dizia minha mãe: “querer não é poder”, lembro que eu teimava com ela que eu podia tudo e hoje vejo quem estava certa. Mães, nunca se enganam. Diferente do meu coração que se engana, se iludi e se decepciona cada vez mais. Acho que confiar não deveria ser uma coisa tão difícil, não deveria ser um problema e sim uma solução. Mas no mundo em que vivemos hoje, em meio a competição devastadora de quem é mais falso e idiota está cada vez mais complicado acreditar nas pessoas. 

Tempo x Solidão

Busquei inspiração, desisti, virei para o lado pra tentar dormir, vi a lua pela janelinha do avião. Acho que encontrei a minha inspiração. A gente combinava em tantas coisas né? Pensamentos, metas, gostos musicais, até os medos eram os mesmos, mais sobre tudo a gente falava da lua, todas as brisas, todas as besteiras ditas a gente conseguia se entender. Estranhos, fofos, com tempo limitado. Você me fazia tão sua, me fazia tão eu. Acho que acabou mesmo né? Desde o inicio eu sabia que acabaria exatamente como acabou, mas parece que eu gosto de me iludir. Você insiste pra que eu entre no seu jogo e siga suas regras. E eu queria jogar só pra ver você perder. Acontece que eu jamais ficaria presa pra sempre nisso. A vida segue, as coisas mudam, os sentimentos mudam também. Acredito que coisas boas se eternizam em lembranças, em sentimentos bons, e o que não serve mais muda, se transforma e se apaga com o tempo. Tempo, o glorioso tempo. O milagroso tempo. O exaustivo tempo. Acredito em tempo ao tempo, mesmo que eu me sinta uma pessoa fraca esperando demais que as coisas se ajeitem sozinhas. Sozinha? É, sei como é ser sozinha, sei como é se sentir sozinha. Não é legal. É triste. E parece que eu estou cada vez mais solitária, talvez por esperar demais das pessoas. Talvez por esperar demais do tempo.

Depende de você.

E a vida segue, mas algumas coisas ficam imóveis com toda força no mesmo lugar. Jeitos irritantes, palavras sem sentido, olhares profundos. Tem coisas que se eternizaram em pequenos detalhes, em pequenos gestos. Fácil é fingir esquecer certas coisas e colocar um sorriso enorme no rosto pra esconder aquela lágrima. Difícil é esquecer e sorrir de verdade. Quanto mais me apego às pessoas mais eu me decepciono, mas parece que eu nunca aprendo mesmo. Percebi que quando é pra ser acontece logo, e essa história de que acontece aos poucos é clichê! Ser for pra ser, vai ser de uma hora pra outra, de repente, quando você não queria mais nada com nada. Pode ser que dê certo, pode ser que não. Depende de você, das suas atitudes. É a sua história. E apesar dos pesares quem escreve o roteiro dela é você. Faça valer à pena. Não deixe pra fazer amanhã o que se pode fazer agora. Não culpe o destino por tudo. Você não sabe nem se ele existe. Se quiser confiar em alguém, confie em você mesmo.

Erros.

E eu escrevo por não saber mais como expressar tudo o que eu sinto. Sei que estou decidida em acertar pelo menos uma vez, mas fazer o certo nem sempre é fácil. Alias acho que sempre é bem difícil. Estou vendo que perdi muito tempo da minha vida. É. Realmente eu perdi. Perdi tempo frequentando lugares errados, festas erradas e ainda com pessoas erradas. Perdi tempo ouvindo conselhos de meninas com saias e cabeças pequenas. Perdi tempo com caras fissurados em uma competição ridícula de corpos sarados e mentes doentes. Festa de palavras e velórios de atitudes. E o pior foi que eu perdi tempo com pessoas que se vendem por muito pouco, com pessoas que esqueceram seus valores próprios. Fiquei sozinha perdida em mim mesma, não encontrei com ninguém. Estourei meu cartão e quase estouro minha cabeça. Cansei de pensamentos obscuros, e de pessoas vazias me atormentando. Cansei de me atormentar e me constranger por tão pouco. Vou ir atrás de tudo o que é de verdade, de tudo que é inteiro. Minha paciência com mentiras e com metades esgotou. Não sei nada sobre a vida, mas desconfio que não tem nada a ver com certezas.

Durante a viagem: Confusão.

Estou aprendendo que excesso de confiança é tão ruim quando a falta dela e que as pessoas que menos demonstram são realmente as que mais sentem e se importam. Estou viajando e de férias, estou tentando decidir o que eu quero, ainda estou sem certezas, mas pelo menos nesse primeiro dia longe consegui ver o que eu não quero. Posso afirmar com toda certeza que não quero mais mil casos sem sentido, não quero me sentir em uma caminhada sem chegada a lugar algum, não quero mais continuar me apegando em pessoas erradas, não quero mais ficar perto de quem me faz mal, não quero mais errar. Estou sentindo tanto a falta de certas pessoas que tudo o que queria fazer hoje em quanto caminhava de noite na areia da praia era sentar ali e chorar. Em vez disso entrei em um bar, enchi meu copo e tentei tirar o vazio e a tristeza que eu sentia. Por algum tempo isso até adiantou, depois que o efeito alcoólico passou voltei a sentir a mesma coisa angustiante de antes. Estou nostalgicamente me perdendo em detalhes, vendo seu rosto em outras pessoas e imaginando o impossível. Isso, além de estar estragando a minha viagem, está me sufocando, me matando pouco a pouco por dentro. O que mais dói é saber que você não é o melhor pra mim, não consigo confiar. Sei que é preciso arriscar mais eu não consigo. Tenho medo. Medo principalmente de te perder, de quebrar a cara. Acho que eu preciso sentir mais e pensar a penas no quanto você me faz bem, no quanto a gente se da bem. Mas como eu disse, ainda não tenho certeza de nada, meu coração dói. E como você me aconselhou, vou sair desse computador maldito e tentar aproveitar a viagem.

Nostalgia.

Hoje é mais um dia daqueles em que tudo o que eu faço é alimentar minha nostalgia. O tempo não passa as coisas não mudam! Enjoei dos mesmos beijos, das mesmas conversas, das mesmas pessoas. O dia está nublado e eu resolvi dar um tempo com tudo. Troquei a cor do meu esmalte umas mil vezes, folheei repetidas vezes meus livros e revistas, tirei várias fotos. Meu celular está desligado e carregar ele não está nos planos. Arrumei todo o meu quarto, mas minha vida ainda está uma bagunça. Quero apenas que os dias passem e que as coisas tomem um rumo certo.

Chove, chove e chove.

Acho que encontrei a minha essencia, acho que eu não preciso me afastar do mundo pra me achar. Ontem estava eu em uma crise existencial e consegui perceber o que eu quero e o que eu realmente não quero. Consegui enchergar quem e o que é de verdade. 
Dia chuvuso uma bagunça lá fora e uma bagunça aqui dentro. Arrumei meus planos, minhas metas e o agora o céu é o limite. Sem medo, sem receios, sem dor de cabeça, sem recaídas. Sem olhar pra trás eu sigo em frente, o futuro é agora. 
Não vou mais esperar por ninguém, sou muito ansiosa pra fazer isso. Vou viver pra mim. Fazer por mim. Crescer por mim. Mudar por mim. To cansada de pessoas me julgando, me analisando, me estressando.
Viajar, dançar, cantar, beber, sair, pular, correr, nadar, beijar, viver, ME amar!
Cansei de ser besta e boazinha de mais, cansei de fazer coisas erradas pra apoiar alguém que não faria um terço por mim. Cansei de amar pessoas erradas e tentar entender o amor. Aliás, será que eu sei realmente o que é o amor? Não sei mais o que é, não faço questão de saber. Acho que a vida é muito mais do que amor. Cansei de sorrisos falsos e meias palavras. Cansei de ignorar atitudes erradas. Cansei de engolir sapos e falar que está tudo bem. Cansei de fingir ser alguém que eu não sou. Chega das coisas pela metade. Quero sorrisos sinceros, palavras inteiras, atitudes de verdade, quero sinceridade.

crises existenciais.

Dia nublado, vida social ocupada esperando o tempo ruim passar, ficar relembrando momentos e pensar na vida está totalmente online chamando a atenção. 

Acho que cheguei em outro daqueles momentos de ficar fora do ar por algum tempo. 

Vou ler mais, ver mais series e filmes, desliigar mais os telefones, sair menos, beber menos, falar menos, ouvir menos, amar menos e sentir menos. Voltar a sair sozinha sem destino no meio de uma chuva e frequentar lugares onde ninguem me conheça. Me perdi de mim mesma, volto quando me encontrar. 

Quando eu me encontro? Não sei, pode ser daqui um ou dois dias, assim como pode ser daqui um ou dois meses...

Tempo ausente

Bom, nesse tempo 'ausente' muita coisa aconteceu e ainda está acontecendo. Todo sumiço tem um motivo e com o meu sumiço não seria diferente... Pela milésima vez nesse ano eu dei um tempo e mudei TUDO. Novos amores, novos amigos, novos lugares, novos passatempos, vida nova. Mais as lembranças... Ah essas não vão embora e não mudam nunca. Peguei o péssimo hábito de me torturar com elas e com musicas também. Musicas: podem ser o melhor remédio ou pior veneno. Eu sinto saudade de muitas coisas que por causa dessas mudanças eu tive de deixar pra traz, a saudade é tanto que às vezes é confundida com falta. Mais sabe, foi melhor assim. To vivendo mais pra mim agora.

Sem definição

E do nada ele apareceu, caiu de pára-quedas na minha vida, ou como um anjo com a asa machucada, depende do ponto de vista… 

Não entendo como, nem porque, mais ele apareceu do nada e mudou tudo.

Me fez ver que não é só em filmes que romance existe, que algumas palavras ainda tem valor, que as. estrelas e a lua tem formatos e histórias que só a gente sabe, que sorrisos, olhares e abraços sinceros curam qualquer coisa.

Cansada.

Cansei! De mim, de você, de nós dois. Cansei de sentir demais, de amar demais, de me importar demais, de chorar demais, de sofrer de mais. Cansei de lutar, de correr atrás, de tentar fazer dar certo. Cansei das brigas, das discussões, das mancadas, das traições, das palhaçadas. Cansei de te perdoar e voltar atrás sempre. Cansei de esperar que você mude, cansei de me iludir. Cansei de me preocupar tanto com você a ponto de esquecer de mim. Cansei de acordar desesperada e chorando no meio da noite querendo você. Cansei de olhar pra lua e lembrar de você falando o quanto gosta dela. Cansei das suas falsas declarações e das suas falsas promessas. Cansei de tentar encontrar alguma verdade no nosso amor, percebi que tudo não passou de ilusão, de mentiras. A culpa não foi só sua, foi minha também, minha por ter acreditado em cada palavra sua, minha por ter criado tantas expectativas, minha por simplesmente te amar demais. Não, não vai ser fácil te esquecer, porque ao contrario de você o que eu sinto é verdadeiro. Mais sabe, eu preciso seguir minha vida, preciso cuidar de mim. Talvez um dia você olhe pra trás e veja o quanto eu lutei pela gente. Mais não dá mais, vou tentar esquecer de tudo, de cada lembrança, de cada momento, e vou continuar sem você.

Tudo na sua hora.

Chega uma hora que você cansa. Cansa de tentar, cansa de lutar, cansa de fazer tudo certo.
Chega uma hora que você precisa viajar pra lugares mais distantes, precisa de porres mais fortes, de amigos de verdade e de amores menos complicados.
Chega uma hora que você se sente vazia, como se nada fizesse sentido, como se nada valesse a pena.
Chega uma hora que você muda seu jeito, sua atitude e seu cabelo.
Chega uma hora que você para de se importar e deixa as coisas rolarem.
E chega uma hora, aquela hora que você não espera mais nada, aquela hora que você não está procurando mais encontra: Um amor novo.
Um amor daqueles que te faz voltar a se importar, voltar a ver estrelas. Um amor daqueles que te faz voltar a ser feliz.

Mudanças

Acho que a palavra que define minha vida hoje em dia é a palavra mudança. Mudei de casa, mudei meu jeito de pensar, de agir, de falar. Mudei de amigos, e pude perceber que só os verdadeiros continuaram presentes na minha vida. Mudei meu conceito sobre as pessoas. Mudei meu cabelo. Mudei minha cabeça. Mudei meu coração. E sabe, eu descobri que não tenho medo do novo, nem do inesperado. Mudar é bom, muitas vezes é necessário. Só tem uma coisa que eu não consegui mudar e o nome dela é PASSADO, esse não importa o que eu faça, não importa a atitude que eu tome, ele vai ficar sempre do mesmo jeito, no mesmo lugar. Descobri também que não vale a pena viver do passado, o que passou já era. E como muitos dizem, se passado fosse bom, se chamaria presente. Por isso eu sigo em frente tentando não olhar pra trás, tentando mudar e me adaptar com a ausencia de algumas pessoas e com a presença das lembranças. Porque a vida, ela continua, ela não espera por você. E no futuro eu não quero olhar pra trás e pensar no tanto de coisa que eu poderia ter feito, no quanto eu teria me divertido. Então eu VIVO , mesmo sem motivos pra isso.

Amor próprio.

Porque as vezes o que resta é pedir pro papai do céu pra cuidar de quem você ama e seguir em frente, porque não há mais nada que possa ser feito. E por mais que te rasgue por dentro, você precisa desistir e matar as esperanças antes que elas te matem.

As coisas mudaram

Eu acabo querendo demais. Quero descobrir coisas novas. Pessoas novas. Eu acabei vivendo a melhor parte da minha vida, simplesmente esperando tudo se resolver. Não vai ser assim, não mais. Me lembre da diversão. Eu não serei mais a garota boazinha que fica em casa, sofrendo pelo coração partido e chorando por um desamor. Eu vou acabar me transformando do sonho ao pesadelo. As rotinas de antes não serão as mesmas. As coisas mudaram.

Valer à pena

Às vezes eu tenho medo, quando eu paro pra pensar na vida e começo a olhar pros lados, tenho uma sensação de que só eu estou sozinha. Só eu não tenho ninguém. Tem dias que eu não me importo com isso, assim como tem dias que isso pesa muito na minha consciência. Às vezes a única coisa que eu queria era ter alguém que estivesse pra tudo e o tempo todo do meu lado. Alguém que fizesse todas as minhas vontades. Alguém que gostasse de mim pelo o que eu sou e não pelo o que eu tenho. Alguém que me ouvisse quando eu estiver me lamentando sem revirar os olhos, e que depois disso me abraçasse e falasse que tudo ia ficar bem. Alguém que me defendesse de todos. Alguém que tivesse um amor de filme de romance por mim. Alguém que mudasse por minha causa. Alguém que só precisasse de mim pra viver. Às vezes me sinto tão sozinha a ponto de querer dormir pra não pensar e não assistir minha solidão. Às vezes lembro de coisas e de pessoas que não valem à pena. Às vezes pensando nessas pessoas e nas coisas que passamos tenho vontade de encher a cara pra tentar esquecer delas e de tudo. E o pior que quando eu encho a cara eu lembro mais ainda delas. Só me refiro a elas em todas as verdades que os bêbados falam. Às vezes só quero que alguém sinta por mim o que eu sinto por essas pessoas. Que alguém me ame, assim como eu amei essas pessoas. Que alguém mude por mim assim como eu mudei por essas pessoas. E alguém que ao contrario dessas pessoas, faça essa mudança valer a pena.

Antiguinho..

Chega um dia na vida em que você realmente começa a crescer, voce percebe que nao dá pra viver fora da realidade pra sempre, no seu mundinho onde você não se machuca. Chegou a hora então de sair dele e aproveitar de verdade as coisas reais da vida. Só não ache que tudo vai estar perfeito lá fora. A vida é curta demais para se iludir e acabar infeliz. Cuidado em quem você confia ou no que acredita, porque a unica certeza da vida é a morte e quando ela chegar você tem que ter certeza que sua vida valeu à pena.

E continua chovendo...

O dia está nublado e não há brilho do sol. Assim como não há mais esperanças para o nosso “nós”. Vejo que cada momento mais do que nunca não passa de nostalgia, lembranças nostálgicas. Bom, me lembro de todos os nossos momentos querendo não sentir mais nada, mas parece impossível. Por mais que eu tente esconder, tente fugir eu ainda penso em você, ainda penso na gente… Penso no porque não demos certo. Apesar de todos falarem que a gente não dava certo, a gente dava. Assim como a minha mãe, acredito que a culpa, o erro, a falha ocorreu da minha parte. É claro, eu e a minha mania de perseguição e antes que você fale alguma coisa essa não é mais uma perseguição, é apenas um desabafo. Te devo desculpas, sim, desculpas. Me desculpa por exigir muito mais do que você podia agüentar. Me desculpa por ser vingativa e orgulhosa a ponto de pisar em você na frente de todos enquanto por trás eu era fofamente sua. Me desculpa por não querer que ninguém soubesse da gente. Me desculpa se eu te machuquei algum dia. Muitos, na verdade todos falam, mais ninguém sabe as coisas que a gente viveu e o que realmente aconteceu. Eu de alguma forma, realmente acreditei na gente… Você me deu segurança, me deu motivos pra acreditar. Cada gesto, cada apoio, cada conselho, obrigada por tudo! Obrigada por cada ligação, por cada visita na madrugada, disso ninguém sabia e ao contrario do que você pensa significou o mundo pra mim. Quero que você seja feliz. Você merece alguém que faça por você o que EU não fiz. Parei de ficar te culpando por tudo. Sabe, a verdade é que EU te magoei, te pisei, te usei e espero que algum dia você consiga não lembrar disso. (De repente lembrei de você cantando “sou pônei” pra mim na madrugada e do nada eu ri sozinha, comigo mesma, eu te amava tanto) Em fim,precisava falar tudo isso. Precisava tentar expressar o quanto você foi importante pra mim. Mais acho que apesar de você ainda mexer comigo, eu finalmente consegui seguir em frente. Ainda penso na gente às vezes (sempre vou pensar ), mas não com o mesmo amor de antes, acho que a paixão acabou. Conheci outro alguém que me fez voar sem tirar os pés do chão, alguém que eu gosto e penso cada dia mais. E eu juro que o fato dele ser a pessoa que você mais odeia é conhecidência. Me desculpa por isso também mas o coração da gente não nos permite escolher. Não queria que acabasse como acabou, a culpa foi minha, eu sei! Mas não importa o quanto eu me arrependa, não importa o que eu faça, nós não teremos outra chance como aquela, e eu não voltarei a te amar loucamente como antes. Boa sorte na sua vida, eu nunca vou te esquecer.

Se for pra ser vai ser!

Quanto mais eu peço pra que a minha vida tome rumo menos certeza das coisas eu tenho. Sinto falta de como a gente dava certo, é realmente a gente dava certo. Sinto falta de quando eu não me importava com nada que não fosse à gente. Sinto falta de quando eu era louca por você capaz até mesmo de perdoar seus maiores furos e suas maiores mancadas. Eu corri atrás, eu me esforcei pra dar certo, mas você não, você não se importou nem um pouquinho. O tempo passou, as coisas esfriaram. Você colocou em duvida as únicas certezas que eu tinha. Ao mesmo tempo em que eu acho que eu to bem, eu rezo aos céus pra você vir me salvar dessa vida sem você. Sinto sua falta, mas tenho medo. Medo de perder de novo o juízo e me jogar nesse mar onde não tenho certeza que consigo nadar, nesse mar onde eu não tenho certeza que você vai nadar até a praia comigo. Não sei mais o que é certeza… Você acabou com as únicas que eu tinha. Talvez a culpa seja mim de esperar demais pelas atitudes das quais eu sabia desde o começo que você não teria. Ainda sei o que eu quero só nunca sei o que você quer e isso dificulta qualquer decisão que eu possa tomar. Não sei mais o que eu faço. Prometi pra mim que não me importaria com você, com a gente. Disse pra mim mesma que era passado. E assim vai continuar sendo, sou forte o bastante pra te superar, não vai ser mensagens inesperadas que vão me ganhar de volta e acabar com tudo o que eu já conquistei sem você. A vida já nos mostrou que realmente não é a hora da gente dar certo. Cansei de ficar mal e me iludir com o que não vai acontecer agora por falta de atitude, por falta de coragem. não vou insistir em sofrer. Como você mesmo disse: “se for pra ser vai ser!­­” Não vai ser eu a tonta de ficar correndo atrás e insistindo no que não é real. Quero apenas que o tempo continue passando e eu vou seguir seu conselho: O que tiver de ser será ;) Tudo o que eu menos preciso é de pessoas bipolares e inseguras do meu lado. Sabe amorzinho, vai se tratar, viajar, descobrir o que você realmente quer. Quando você realmente souber o que deseja, o que realmente quer me falar, a gente conversa. Cansei de lances, quero certezas, quero um romance. Dessa vez eu não forço mais a barra, não corro mais atrás. Dessa vez que vai ter que rebolar pra ficarmos juntos de novo é você. Estou aprendendo a voar sem asas que você me tirou. Estou forte demais então, mais atitude por favor.

Alergia

Eu e essa minha alergia a coisa seria. Sempre que eu estou envolvida demais eu dou um jeito de me afastar, de tentar estragar tudo. Talvez fosse bom acordar de manhã me sentindo sozinha e ter com quem falar. Talvez eu devesse apostar minhas fichas em outro lugar. Algum lugar mais seguro. Com menos risco. Mais certezas. Eu até que tento, mas me sinto do tipo que não da certo com ninguém, nunca dei, porque daria agora? E isso me mete um medo danado de quebrar de novo a cara. Ai surge minha alergia! Não gosto de me apegar às pessoas. Acho que passei da fase de querer me importar com alguém que não seja eu. Esgotou minha paciência pra tentar encontrar um amor. Ele que me encontre, mas saiba que eu vou dificultar ao máximo tudo. Se eu puder escolher, opto por não amar nunca mais.

Ainda sinto sua falta

Se eu fechar os olhos e me concentrar, ainda sinto a sua presença aqui, ainda sinto você beijando meu pescoço e me fazendo acreditar nas coisas mais impossíveis e mais improváveis do mundo. O seu jeito irritante, ainda me incomoda. Suas palavras sem sentido, ainda me fazem rir. Seus olhares profundos, ainda atingem a minha alma. Ainda sinto sua falta, todos os dias e é como se uma parte de mim estivesse ausente. Quando eu sinto saudades eu escrevo, escrevo e descarrego todas as minhas antigas mágoas, tudo o que já não me faz bem. Chorei muito, mas parece que depois de algum tempo eu sequei. Me fortaleci, e apesar de tanta saudade eu superei. Eu cresci. E mais do que qualquer outra coisa, eu mudei. Aprendi a pensar em mim e a ficar bem comigo mesma. De todos os sentimentos que eu tinha o que restou foi somente a saudade. Saudade da época em que te amar era prejudicial a mim e mesmo assim me deixava ilusoriamente bem. Decidi guardar tudo o que foi bom e eliminar tudo o que um dia causou uma dor muito forte aqui dentro. E assim continuo caminhando na estrada da vida, prestando atenção em cada pequeno detalhe que eu possa levar comigo pra sempre.

Lembranças

Tem coisas que a gente não esquece nunca, nem com todo esforço do mundo. Certas coisas deixam marcas que nos marcam profundamente. Um sorriso sincero, um olhar que penetra na alma, um gesto carinhoso demais, ou frio demais. Essas coisas jamais são esquecidas, podem até serem guardadas no fundo do baú, mais esquecidas, jamais. E o que seria da nossa história sem as lembranças do passado? Relembrar às vezes é necessário. Mais se lembre de que quem olha muito pra trás perde o que está acontecendo bem na sua frente.

Perdida ?

Estou sentada em cima da varanda do sexto andar, parece que superei o que eu pensava ser insuperável, meu medo de altura. Quero escrever mais não sei como expressar meus sentimentos em palavras. iPod no ultimo volume, tudo o que eu enxergo são dilemas e lembranças passadas. Olho pro nada e tudo passa diante dos meus olhos como se fosse um filme, banalizando totalmente o que realmente está na minha frente. Às vezes penso se tudo o que eu vivi até agora foi em vão, sinto que foi uma grande caminha sem chegada em um lugar onde há certezas, devo ter traçado o caminho errado e pegado um atalho pra onde há somente dúvidas e mágoas. Queria que as mágoas fossem tão fáceis de apagar quanto pegadas na beira do mar. Queria que dúvidas não torturassem tanto quanto torturam. Queria não estar tão decepcionada, tão vazia. Olha pra mim, nem me reconheço mais. Parece que eu me perdi em mim mesma, tento me encontrar, mas aqui dentro existe um labirinto sem fim.

Coisas que você não fez:

Lembra-se do dia em que amassei o capo do seu carro? Pensei que me mataria, mas você não me matou.
E lembra-se da vez em que eu fiz você me levar naquele tal lugar onde seu carro não conseguiria passar e não passou? Pensei que ia dizer: "Eu não disse? Mas você não disse.
Lembra-se da vez em que derrubei cerveja em cima do seu celular? Pensei que você fosse me bater, mas não bateu.
E lembra-se da vez em que eu esqueci de te avisar que não poderia me encontrar com você e furei? Pensei que fosse me largar, mas não largou.
É, houve uma porção de coisas que você não fez. Mas me aguentou, e me amou, e me protegeu. Havia muitas coisas que eu queria lhe retribuir quando você voltasse pra mim.
Mas você não voltou.

Minha vida no momento :

A vodka perdeu a graça, as pessoas ficaram chatas, os caras populares ficaram mais chatos ainda, a festa acabou. Ela cansou de cabelos duros de laque, cansou de saias que exibem o útero, cansou de carros caros e caras baratos, cansou de copo cheio e coração vazio. Cansou de se iludir. Ela cansou de ilusões, de mentiras, de dúvidas. Ela percebeu que tudo o que ela precisa é segurança. Ela não sabe o que quer, nunca soube e talvez nunca saiba, mas ela tem certeza do que ela não quer. Ela não tem mais paciência com pessoas erradas, ela não quer mais ser errada. Ela não vê mais graça em sair pra paquerar carinhas que não vão dar em nada, que nunca querem nada com nada. Ela que nunca quis nada com nada, ela que nunca teve vícios... é as coisas mudam, essa mesma garotinha cresceu, virou uma mulher, e apesar de ter duvidas sobre o que quer, ela tem certeza que não quer ficar sem “ele”, pois é, ela se viciou nele. Ela acha que ele é uma pomada pra sua alergia (aquela alergia de coisas sérias). Ela vê nele, tudo o que ela um dia sonhou em conhecer em alguém. Isso tudo apesar das diferenças. Ele é sol, ela tem fases como a lua. Ele toca, ela canta. Ele é bem humorado, ela não. Mais em uma coisa os dois pensam igual... sabem que eles se completam e que ficar sem o outro é terrível. Juntos faíscas voam, separados a saudade domina de tal forma que nenhum deles entendem. Ela ex-baladeira-frenética-sem-rumo recolheu suas fichas e foi apostar em outro lugar. Mais seguro. Com menos risco. Mais certezas. E, por incrível que pareça mais emoção. Ela prefere acordar, lembrar do sorriso dele e saber que tem alguém pra contar do que acordar tentando lembrar o que aconteceu na noite passada. Ela prefere estar com alguém que aceite ela como ela é. Foi a coisa mais inesperada da vida dela. Ela ainda não sabe o que está fazendo, mas quando ela estiver com duvidas, quando ela ainda não tiver certezas, ela vai ter ele.

Sobre mim.

E as coisas mudaram, aliás, e eu mudei. Não totalmente, mas mudei. Ainda chamo Bruna, ainda tenho 15, ainda sou de leão, ainda falo enquanto durmo, ainda não tenho paciência pra nada. Às vezes calada, às vezes falante, ainda sou uma contradição. Já me importei muito com o que pensavam e falavam de mim mais hoje… Foda-se! E ai vem a primeira grande mudança : antes quem eu amava me ignorava e eu ignorava quem me amava, agora eu não o amo mais e quem ignora sou eu.  Ainda acho que mudar por um amor não vale a pena, quando é amor de verdade ele te aceita como você é. Não acreditava em destino, hoje em dia eu acredito piamente nele. Antes de me conhecer a maioria das pessoas me enxergam como uma patricinha, riquinha, fútil, que só pensa em roupas, cabelo e maquiagem… E realmente, essa não sou eu… Tudo bem que eu sou vaidosa ao extremo, mais essa não é minha essência nem o que me define. Eu sou muito mais do que roupinhas de marca e blush, acredite. Eu sou romântica e dramática, mais dramática do que romântica, confesso. Sou histérica e neurótica, mais eu odeio pessoas assim perto de mim rs. Odeio pessoas querendo se aparecer mais que as outras. Se eu for o centro das atenções bom, se eu não for ótimo. Eu sou indecisa e completamente apaixonada por mim mesma. Depois de muito tempo consegui esquecer a pessoa que mais bagunçou a minha vida, ao mesmo tempo em que me fazia bem, me matava por dentro, em fim, superei. Sou meio tímida e meio louca. Amo, sou apaixonada por musica. Tenho ciúmes dos meus amigos, pelo simples fato deles serem meus! Os meus melhores amigos são chatos, bobos, irritantes, mais eu daria a vida por eles. Sempre quis ter um irmão mais velho, então adotei meu primo como o tal. Tenho uma irmã mais nova e não imagino a minha vida sem ela. Meus pais são perfeitos, eu juro. Já menti e me arrependi muito, aprendi que por mais horrível que seja a verdade sempre é a melhor escolha. Eu faço coisas retardadas diretamente. Amo dormir, fazer coisas erradas e me arriscar. Tenho paixão por pessoas bobas e que não ligam pra nada. Tenho medo de altura, de agulha e não gosto de tomar remédio. Minha parte criança ainda existe e me condena muito. Odeio o meu corpo, não me acho nem bonita e nem gostosa. Tenho paixão por maquiagem. Amo viajar e falar no telefone. Amava quando ele me ligava de madrugada pra falar besteira ou cantar pra mim, e isso me mete uma saudade do caramba. Aprendi que falar as coisas de cabeça quente não funciona. Amo metal, rock e punk. Não gosto muito de crianças. Só assisto filmes de terror ou romance. Tenho quase todas as redes sociais. Amo sair com os meus amigos. Estudo e sou inteligente, quando eu quero. Ouvir John Mayer me acalma muito. Amo ler, escrever e cantar. Tenho tudo pra ser cantora só me falta a voz. Amo acordar de madrugada e sentar na janela do meu quarto pra ficar olhando a lua e as estrelinhas, é tão bom pensar em nada e em tudo ao mesmo tempo. Tenho segredos que ninguém sabe. Odeio gente falsa, tenho nojo de hipocrisia. Não tenho criatividade. Posso ser sua melhor amiga ou a sua pior inimiga só depende de você. Posso ser o seu pesadelo mais feio ou o seu sonho mais bonito. Decidi que vou tratar as pessoas como elas me tratam. Não trato mais com prioridade quem me trata como opção. Cansei de ser boba. E pra falar a verdade… quando eu sou malvada eu sou bem melhor. Cansei de tomar decisões erradas por não conseguir pensar direito. Por não ter tempo pra pensar certo. Cansei dessas coisas monótonas demais, quero viver o novo, o estranho, o desconhecido. Quero gente nova, gente desconhecida. Podem me chamar de problemática, mas esses caras desconhecidos certamente não são piores dos que eu conheço e tenho me relacionado ultimamente. Sou apenas uma adolescente revoltada que não sabe nada ainda sobre a vida e que quer descobrir certas coisas cada vez mais. Quando eu sinto saudades eu escrevo, escrevo e descarrego todas as minhas antigas mágoas, tudo o que já não me faz bem. Eu cresci. E mais do que qualquer outra coisa, eu mudei. Aprendi a pensar em mim e a ficar bem comigo mesma. De todos os sentimentos que eu tinha o que restou foi somente a saudade. Decidi guardar tudo o que foi bom e eliminar tudo o que um dia causou uma dor muito forte aqui dentro. E assim vou caminhando na estrada da vida, prestando atenção em cada pequeno detalhe que eu possa levar comigo pra sempre. Sabe o que eu acho? Que o amor é o ridículo da vida. Tive que “desamar” pra reparar nos defeitos dele. Apesar que eu acho que a gente não “desama” acho que a gente muda, conhece pessoas novas que ocupam cargos igualmente importantes mas diferentes no nosso coração e só… E aqui estou eu mais uma vez tentando entender meu coração, incrível como eu não me canso desse jogo. Falando em amor, já amei muito uma pessoa e só descobri isso depois que ela estava longe demais pra mim. Poderia ter dado certo. Mas eu estava focada na maldita obsessão, na maldita comodidade. Errei feio, não consegui me compreender, compreender meus sentimentos, e perdi. Perdi pra mim mesma. Prestar mais atenção no que se passa aqui dentro enquanto o mundo está uma bagunça é meu conselho. Desculpa sociedade, mais essa sou eu.