Durante a viagem: Confusão.

Estou aprendendo que excesso de confiança é tão ruim quando a falta dela e que as pessoas que menos demonstram são realmente as que mais sentem e se importam. Estou viajando e de férias, estou tentando decidir o que eu quero, ainda estou sem certezas, mas pelo menos nesse primeiro dia longe consegui ver o que eu não quero. Posso afirmar com toda certeza que não quero mais mil casos sem sentido, não quero me sentir em uma caminhada sem chegada a lugar algum, não quero mais continuar me apegando em pessoas erradas, não quero mais ficar perto de quem me faz mal, não quero mais errar. Estou sentindo tanto a falta de certas pessoas que tudo o que queria fazer hoje em quanto caminhava de noite na areia da praia era sentar ali e chorar. Em vez disso entrei em um bar, enchi meu copo e tentei tirar o vazio e a tristeza que eu sentia. Por algum tempo isso até adiantou, depois que o efeito alcoólico passou voltei a sentir a mesma coisa angustiante de antes. Estou nostalgicamente me perdendo em detalhes, vendo seu rosto em outras pessoas e imaginando o impossível. Isso, além de estar estragando a minha viagem, está me sufocando, me matando pouco a pouco por dentro. O que mais dói é saber que você não é o melhor pra mim, não consigo confiar. Sei que é preciso arriscar mais eu não consigo. Tenho medo. Medo principalmente de te perder, de quebrar a cara. Acho que eu preciso sentir mais e pensar a penas no quanto você me faz bem, no quanto a gente se da bem. Mas como eu disse, ainda não tenho certeza de nada, meu coração dói. E como você me aconselhou, vou sair desse computador maldito e tentar aproveitar a viagem.